Eine Frau war am golfen, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in
den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in
einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich
Dir 3 Wünsche erfüllen."
Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß
zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn
was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal
besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht,daß Dein Mann durch diesen Wunsch der
hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen
hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste
Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
So, KAZAM, sie wurde die schönste Frau der Welt !
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und
er wird 10 mal reicher sein als Du."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch
sein und was sein ist, ist auch mein."
So, KAZAM, sie wurde die reichste Frau der Welt !
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte:
"Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."
Und die Moral von der Geschichte
"Frauen sind clevere Biester Lege Dich niemals mit ihnen an"
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Was sagt ein Reggaefan, wenn sein Dope alle ist und dessen Wirkung nachläßt?
"Kann mal einer diese -Musik ausmachen?!"
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Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus fragt: "Wie heißt du?"
Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und weg ist er. Petrus ist irritiert.
Auf einmal klopft es wieder an der Tür. Der selbe Kerl steht davor: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und weg ist er.
Als dies noch einmal passiert, geht Petrus zu seinem Chef: "Tag Gott, sage mal, was geht denn hier ab? Schon drei Mal steht ein Typ vor der Himmelstür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham...' und veschwindet wieder."
Darauf Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg. Der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."
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Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an:
"Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst."
Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück..."
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und einer, der den Ösis gefallen würde:
Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im österreichischen Schuetzengraben beratschlagt man ueber das weitere Vorgehen.
Sagt einer: "Ich hab's! Wir schlagen die Bayern mit ihrer eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Sepp. Wenn wir jetzt `SEPP´ rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den koennen wir dann erschiessen."
Gesagt,getan: "Sepp!"
"Jo wos is?"
-PENG-
und er liegt schon.
Die Österreicher freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Bayern diese teuflische List. Einer sagt: "Geh heast, wos die koennen, koennen wir scho´ lang. Die Österreicher
hoaßen doch alle Franz. Jetz´ ruaf ma `FRANZ´ und wenn dann a Franz aufsteht.......Bumm."
Gesagt, getan: "Franz!"
Totenstille, auf ein Neues: "Franz!"
Wieder nichts. "Franz!"
Fragt ein Österreicher: "Sepp, bist Du's?"
"Jo , warum?"
-PENG-
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das FBI sucht neue geheimagenten, und hat auch schon drei potentielle
freshmen an der angel.
nachdem mit dem ersten ein persönliches gespräch geführt wurde ,welches auch sehr positiv verlief wird ihm gasagt, dass er die wumme die aufm tisch liegt nehmen soll, ins nachbarzimmer gehen soll und dort seine frau erschiessen.
der kandidat sagt: "ihr habt se doch nemmer alle, ich bin seit 5 wochen mit der frau verheiratet und liebe sie über alles" , steht auf und geht.
nachdem mit dem zweiten kandidaten gesprochen wurde wird auch dieser aufgefordert seine frau zu erschiessen.
der kandidat sagt: "ihr habt se doch nemmer alle, ich bin seit 5 jahren mit der frau verheiratet,wir haben drei kinder und ich liebe sie über alles" , steht auf und geht.
auch der dritte kandidat wird nach dem gespräch aufgefordert seine frau zu erschiessen.
er nimmt die kanone und geht in den raum. man hört ihn das ganze magazin leerschießen. anschließend hört mein ein heftiges poltern welchs nach verrücken von möbeln klingt.
nchdem der kandidat rauskam wurde er gefragt was zum teufel in dem raum passiert ist.
er ererwidert: in der pistole waren nur platzpatronen, also nahm ich den stuhl um meine frau totzuschlagen....
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Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich habe nun genug gehört von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu im Namen des Humors!" Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück: "Sie halten sich da raus mein Herr! Ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"
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Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."
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Geht der Sohn zu seinem Vater und fragt: "Was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?"
Vater geht daraufhin mit seinem Sohn zu der Tochter und fragt: "Würdest du für 5mio.DM mit einem Mann schlafen?" Sie: "Natürlich! Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!"
Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage. Und die Mutter antwortet: "Natürlich dann hätten wir doch ausgesorgt und keine Schulden mehr!" Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche und setzt sich an den Tisch und sagt: "Theoretisch sind wir Millionäre und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!" Quelle:
http://www.ironsport.de/forum/viewtopic.php?t=414
)
