c4dazubi08
Erfahrenes Mitglied
Hans kocht Nudeln mit leckerer Schokosauce. "Mmhhh, davon kann man ja einfach nicht genug kriegen." Also klaut der hungrige Nachbar seinem Arbeitskollegen seinen Nudeltopf und macht es so, dass jeder es als Inspiration zum Steinmeiseln hernimmt. Wie aber das unglaubliche Gericht entschied, entschied auch die Nudeltopffirma, es nicht zu vermarkten.Trotzdem kocht er nun seine eigenen leckeren Nudeln. Obwohl Hans' Schwester eine Restaurantleiterin kennt, schämt sich seine Großtante für ihren kleinen Großneffen. Er hat nämlich täglich schmutzige Wäsche zum Essen gereicht. Lebenslänglich wäre hierfür eine gerechte Entlohnung denkt sich der betrunkene Koch unter Tränen.
Also wurde Hans der Komission für Drogendelikte vorgestellt.
:suspekt:
Dort mußte der Nachbar eine Haarprobe essen, die aus hartgekochtem Ei mit Essig und einem Glas leckerem Speck kredenzt auf Dschungel-Schweinkram mit Schokosoße bestand. Nach mehrmaligen Stuhlgang erklärt er komischerweise, dass er jetzt Nudeln ohne eine übelriechende, zähe und glibberige Zutat schlürfen möchte. Entsetzt realisierten die Hersteller, dass Schokosauce ätzend auf Nudeln wirkt.
Nach einigen Gängen bemerkte Kommissionsleiter Achmed Makarnaçanak, dass das Rezept raubkopiert eigentlich unanfechtbar grottenschlecht war, und es nicht mehr zugelassen werden dürfe. Deshalb entschied Achmed Makarnaçanak sich zu barbarischen Essgewohnheiten unter Bedingungen, die nur aus purer Bosheit und Langeweile ins Bundesgesetzbuch aufgenommen wurden. Jedoch hatte Gott ebenfalls das ganze Rezept raubkopiert. Aber Adam und Eva konsultierten deshalb Schlangenzüchter aus Ennepetal, um Apfelkompott mit Kartoffelbrei zu kosten.
Leber, Niere und Otternasenrouladen kredenzt mit hochauflösendem Kameraobjektiv neigt zu Magenkrämpfen. Desoxyrebunukleinsäure, auch zuweilen "DNS" genannt, ist geschmacksneutral. Hans wird trotz täglicher harter Trainingseinheiten kurzfristig aus einem Arbeitsbeschaffungsprogramm der Tutorials.de-Moderatoren probeweise zum Kaffeekochen verdonnert.
Daraufhin wollten aufgeregte Teeschlürfer baldmöglichst Teebeutel. Blöderweise hat Kaffeekocher kahvea?ç? Teebeutel gegessen, ohne darüber nachzudenken!
Er wankte etwas zittrig durch die riesige Teeküche, weil er teeinvergiftet Mutti's Schminkköfferchen dringend ausmisten sollte.
Darin schnabulierte eine zwölfbeinige Tausendfüsslerin gerade bunt-beleuchtete Schönheitspillen. Diese hat Kriemhild, die sie vergaß, bitter bereut! Denn als Hans-Hubert Kah Rosemarie's Schnursenkel anknabberte, fiel der schnurstracks auf Kriemhild. Die fing Feuer und rief: "OMFG, that's a rape!" Anschließend bekam kahvea?ç? eine Herzattacke. Dennoch verlangte Hans-Hubert, dass Kriemhild eine Tüteaufreißfertigleckernudelsuppe kauft. Das Nudelrezept besteht aus zweihundertsiebenundsechzig Känguru-Hoden-an-Makkaronis. "Lecker", wenn dazu Affenschamhaare-mit-Käse-überbacken kommen. "Würg", dachte Makarnaçanak. "Ich reagier allergisch auf Känguru-Hoden ohne geraspeltem Vanille-Eis". Deshalb wurde Makarnaçanaks Großcousin Knutfried herbeizitiert - allerdings versteht niemand, wie dieser Vogel anhand mehrerer transdimensionaler Kaninchen-Köttel das gelbe Schwimmen unterband! Dennoch aß Makarnaçanak die vergammelten Speisereste, die er seit 1932 im Luftschutzbunker hatte!
Pfui!
Plötzlich oder genaugenommen unvorhergesehenerweise kam verzögernd hinzu, dass James Bond sich seine
Also wurde Hans der Komission für Drogendelikte vorgestellt.
:suspekt:
Dort mußte der Nachbar eine Haarprobe essen, die aus hartgekochtem Ei mit Essig und einem Glas leckerem Speck kredenzt auf Dschungel-Schweinkram mit Schokosoße bestand. Nach mehrmaligen Stuhlgang erklärt er komischerweise, dass er jetzt Nudeln ohne eine übelriechende, zähe und glibberige Zutat schlürfen möchte. Entsetzt realisierten die Hersteller, dass Schokosauce ätzend auf Nudeln wirkt.
Nach einigen Gängen bemerkte Kommissionsleiter Achmed Makarnaçanak, dass das Rezept raubkopiert eigentlich unanfechtbar grottenschlecht war, und es nicht mehr zugelassen werden dürfe. Deshalb entschied Achmed Makarnaçanak sich zu barbarischen Essgewohnheiten unter Bedingungen, die nur aus purer Bosheit und Langeweile ins Bundesgesetzbuch aufgenommen wurden. Jedoch hatte Gott ebenfalls das ganze Rezept raubkopiert. Aber Adam und Eva konsultierten deshalb Schlangenzüchter aus Ennepetal, um Apfelkompott mit Kartoffelbrei zu kosten.
Leber, Niere und Otternasenrouladen kredenzt mit hochauflösendem Kameraobjektiv neigt zu Magenkrämpfen. Desoxyrebunukleinsäure, auch zuweilen "DNS" genannt, ist geschmacksneutral. Hans wird trotz täglicher harter Trainingseinheiten kurzfristig aus einem Arbeitsbeschaffungsprogramm der Tutorials.de-Moderatoren probeweise zum Kaffeekochen verdonnert.
Daraufhin wollten aufgeregte Teeschlürfer baldmöglichst Teebeutel. Blöderweise hat Kaffeekocher kahvea?ç? Teebeutel gegessen, ohne darüber nachzudenken!
Er wankte etwas zittrig durch die riesige Teeküche, weil er teeinvergiftet Mutti's Schminkköfferchen dringend ausmisten sollte.
Darin schnabulierte eine zwölfbeinige Tausendfüsslerin gerade bunt-beleuchtete Schönheitspillen. Diese hat Kriemhild, die sie vergaß, bitter bereut! Denn als Hans-Hubert Kah Rosemarie's Schnursenkel anknabberte, fiel der schnurstracks auf Kriemhild. Die fing Feuer und rief: "OMFG, that's a rape!" Anschließend bekam kahvea?ç? eine Herzattacke. Dennoch verlangte Hans-Hubert, dass Kriemhild eine Tüteaufreißfertigleckernudelsuppe kauft. Das Nudelrezept besteht aus zweihundertsiebenundsechzig Känguru-Hoden-an-Makkaronis. "Lecker", wenn dazu Affenschamhaare-mit-Käse-überbacken kommen. "Würg", dachte Makarnaçanak. "Ich reagier allergisch auf Känguru-Hoden ohne geraspeltem Vanille-Eis". Deshalb wurde Makarnaçanaks Großcousin Knutfried herbeizitiert - allerdings versteht niemand, wie dieser Vogel anhand mehrerer transdimensionaler Kaninchen-Köttel das gelbe Schwimmen unterband! Dennoch aß Makarnaçanak die vergammelten Speisereste, die er seit 1932 im Luftschutzbunker hatte!
Pfui!
Plötzlich oder genaugenommen unvorhergesehenerweise kam verzögernd hinzu, dass James Bond sich seine
