Gibts hier etwa kein Witze-Thread?

[Dorschty]

Hab auch noch einen:

Ein Deutscher, ein Amerikaner, eine heiße Blondine und eine Nonne sitzen in einem Abteil von einem Zug.
Plötzlich kommt ein Tunnel. Als alles dunkel war hört man ein klatschen und als es wieder hell wurde sieht man wie der Amerikaner sich die Wange hält.
Die heiße Blondine denkt sich: Ganz klar, der Ami wollte der Nonne an die Wäsche und die hat ihm eine geklatscht!
Die Nonne denkt sich: Ganz klar, der Ami wollte der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine geklatscht!
Der Amerikaner denkt sich: Ganz klar, der Deutsche wollte der Blondine an die Wäsche, die wollte ihm eine kleben und hat ausversehen mich getroffen!
Der Deutsche denkt sich: Beim nächsten Tunnel hau ich dem Ami grad wieder eine rein!

 

[hela]

Anfrage an den Sender Jerewan:

Sollte ich es meinem Mann mitteilen, wenn ich einen Orgasmus habe?

Antwort:

Im Prinzip ja, aber manche Männer können es überhaupt nicht leiden, wenn sie ständig im Büro angerufen werden.

 

[Matze]

Eine Frau liegt im Krankenhaus. Ihr Mann redet gerade mit dem Oberarzt. Dieser sagt zu ihrem Mann:
"Also, es sieht so aus: Ihre Frau braucht 3 mal am Tag Sex, sonst muss sie sterben!"
Der Mann geht zu seiner Frau ins Zimmer.
Frau: "Und Schatz, was hat der Arzt gesagt"
Mann: "Liebling, du musst leider sterben"

<Zeichenfüller>

 

[Loomis]

Sex auf schwäbisch
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Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was
kann ich für sie tun?" Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex
zuschaue?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber
zu.


Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich
finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80
Euro für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und
geht wieder.


Nach einigen Wochen fragt der Therapeut "Entschuldigen Sie die Frage, aber
was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"


Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i
bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn
verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu
Ihne kommet, dann henn mir:


a) a gut's Alibi
b) s koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zrück."

 

[DosCoder]

Zwei Informatiker unterhalten sich auf sehr lange Distanz am Telefon:
Informatiker1: Na, wie is' bei dir das Wetter?
Informatiker2: Caps Lock!
Informatiker1:Hä?
Informatiker2:Na,Shift ohne Ende!

 

[Dorschty]

Tarzen und Jane sitzen im Wald und unterhalten sich über Sex.
Jane: "Sag mal Tarzen... du hier draußen im Wald.... wie machst du das denn mit dem Sex?"
Tarzen: "Tarzan suchen Loch im Baum und machen damit Sex"
Jane überlegt kurz und sagt dann: "Weißt du was... jetzt darfst du mal richtigen Sex mit einer richtigen Frau haben"
Sie zieht sich splitternackt aus, legt sich auf den Boden und spreizt die Beine....
Tarzen zieht sich ebenfalls ganz nackt aus (hat schon einen mörder Ständer) kommt einen Schritt näher zu Jane und tritt ihr mit aller Kraft, die er hat zwischen die Beine....
Als Jane wieder halbwegs Luft holen konnte, nachdem sie sich minutenlang auf dem Boden gewunden hat fragt sie: "Aber Tarzen... warum hast du das gemacht?"

Tarzan: "Tarzan gucken ob Eichhörnchen drin!!"

 

[derpfaff]

Hier eine typische Uni-Legende. Ob passiert oder nicht ist egal, schön ist sie aber:

Ein Student in der Mensa sucht einen freien Platz und geht zu einem Tisch, an dem bereits ein Professor sitzt.
Dieser schaut auf und fragt: "Seit wann essen Schweine und Adler am selben Tisch?".
Darauf der Student: "Na gut, dann fliege ich eben weiter...".

 

[sheeba1507]

Hi,

damit dieser Thread keinen Rost ansetzt, hier etwas aus dem
realen Leben :

Sonntag morgen vor der Kirche. Oma Gerda kommt als letzte angehechelt und
der Pfarrer empfängt sie vor dem Eingang. Plötzlich ruft er erstaunt :
"Ja, Oma Gerda, warum hast du denn ein Stück Speck unter deinem Arm ?"
"Oh verdammt, dann hab ich das Gesangsbuch wohl in die Erbsensuppe
geschmissen."

Gruß, Mike

 

[Matze]

Um den Thread mal etwas zu defibrilieren:

Wie bekommt man 15 Kühe in den 10 Stock?

Antwort: Man veranstaltet eine Tupperparty

 

[DrSoong]

Etwas deftiger:

Was haben ein Homosexueller und ein Taxifahrer gemeinsam?

Sie sind beide froh, wenn sie hinten einen drin haben.

Der Doc!