Gibts hier etwa kein Witze-Thread?

general_failure

general_failure

KungFu-Krieger
Name ist Programm.
Postet bitte fleißig, denn wer von uns hat nicht gerne was zu lachen während der Arbeit oder an nem langweiligen Nachmittag?

Ich fang mal an:
Ein Terrorist mit einer Pistole (nur noch 2 Schuss) rennt durch ein Hochhaus und drückt die Taste vom Aufzug. Der Aufzug geht auf. Drinnen stehen Sadam Hussein, Georg Bush und Bill Gates. Wen erschiesst er?


---> Bill Gates 2mal, nur um sicher zu gehn ;)

Und noch einer:
Eine schwangere Frau geht zum Bäcker und sagt:"Ich bekomme ein Vollkornbrot."
Der Bäcker sagt:" Sachen gibts..."

hehe =D

Ich hoff, dass das Thema nich von einem bösen Admin geschlossen wird und ihr auch ein paar Witze beizutragen habt=)
mfg
GF
 
Doch, gibts! Sogar einige ;)

Aber wenn du unbedingt willst:
Zwei Wanderer begegnen sich mitten in der Wüste. Der Eine hat einen schweren Stein auf der Schulter, der Andere eine ganze Türe. Der frägt den Anderen; warum tragen sie so einen schweren Stein durch die Wüste, es hat doch überall Steine? Dies ist mein Löwenschutz. Aber diesen Stein können sie ja gar nicht nach dem Löwen schmeissen, der ist ja viel zu schwer. Nein den brauche ich nicht zum Werfen, aber wenn ein Löwe kommt, dann lasse ich ihn fallen und bin dann viel schneller beim davon rennen. Aber sagen sie mal, warum tragen sie eine Türe durch die Wüste, wo doch gar kein Haus vorhanden ist? Wissen sie, das ist wegen der Hitze über den Mittag. Da kann ich dann dieTüre einen Spalt weit offen lassen, damit es ein wenig zieht . . .
Zum Vergrößern anklicken....
 
Jetz muss ich doch noch einen vom Stapel lassen=D

Eine junge Frau auf dem Weg in die Arbeit, sie ist bereits spät dran und rast.
Unter einer Brücke steht jedoch ein Polizist mit Radarpistole und hält sie wegen überhöhter Gschwindigkeit auf.
´Entschuldigung,´ sagt die Frau, ´ich bin auf dem Weg in die Arbeit und bereits spät dran, könnten Sie nicht ein Auge zudrücken und mich weiterfahren lassen?´
Aber der auch nach weiterem flehen lässt sich der Polizist nicht erweichen.
Trotzdem frägt er sie: ´Was arbeiten Sie denn?´
´Nun ich bin Afterstreckerin.´
´Aaaa Afterstreckerin? Was ist das denn?´ Staunt der Polizist.
´Nun ich stretche After. Zuerst stecke ich meinen Zeigefinger hinein,
dann den anderen Zeigefinger. Ich dehne ein wenig, dann weiter mit den anderen Fingern -
bis ich beide Hände hineinstecken kann. Dann mit den Ellenbogen nachhelfen und zuletzt
steige ich mit dem Fuß hinein und stütze mich in voller Größe in die Öffnung.´
Der Polizist staunt, ´dann ist das ja fast 2 meter groß. Was zum Teufel
macht man mit einem 2 meter großen ?´
´Nun, ´ antwortet die junge Frau kess ´man stellt es unter eine Brücke und gibt ihm eine
Radarpistole in die Hand´.



Strafe wegen zu schnellen Fahrens: 35 Euro

Strafe wegen Beleidigung: 250 Euro

Gesicht des Polizisten: unbezahlbar
 
Moses steigt vom heiligen Berg hinab um seinen Jüngern die - soeben von Gott erhaltenen - Gebote zu verkünden....

"Also, hört mal her... Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute ist, ich hab' ihn auf 10 runterhandeln können. Die Schlechte --- Ehebruch ist immer noch dabei....."
 
Ok, wenn wir schon bei der Bibel sind:

Jesus hängt am Kreuz und ruft: Juuudas, Juudas! Judas kommt angerannt, doch die Wachen die auf Jesus aufpassen hacken ihm beide Beine ab und schicken ihn nach Hause. Kurze zeit später ruft Jesus wieder: Juudas,Juudas! Judas kommt angerannt, doch die beiden Wachen hacken ihm beide Arme ab und schicken ihn nach Hause.
Kurze Zeit später ruft Jesus wieder: Juudas,Juudas! Judas kommt langsam angekrochen, schreit zu den beiden Wachen: ich hab keine Arme und Beine mehr, ich kann niemandem mehr gefährlich werden. Darauf lassen ihn die beiden Wachen zu Jesus durch. Jesus sagt: Juudas, Juudas, ich kann dein Haus von hier oben sehen.
 
Ein bischen viel zu lesen, aber der "logische" Teil ist Klasse

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".

All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!".

Versende diese Mail an intelligente Frauen,die ein Lächeln brauchen und nur an die Männer, von denen Du denkst, daß Sie die Realität auch ertragen.

Mail darauf hin von einem Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik!

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen
5-EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf Den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen. obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist...., also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge. Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier
 
Oh man ;) das ist wirklich klasse. Ich Lach jetzt noch ^^
Habe auch mal einen mitgebracht. Ist Ähnlich wie der von genral_failure.

Eines Morgens…….

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf ein Glas Wasser und eine Packung Aspirin auf seinem Nachttisch…. Er setzt sich auf und schaut sich um………….
Auf einem Stuhl neben dem Bett hängt seine Kleidung, schön und ordentlich zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist, und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin, bemerkt einen Zettel auf dem Tisch und beginnt zu lesen: “Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!”.
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt dort sein Sohn und frühstückt.
Er fragt seinen Jungen: “Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?”
Sein Sohn antwortet: “Tja, Paps, du bist um drei Uhr früh total besoffen heimgekommen und warst eigentlich schon fast bewustlos. Du hast ein paar von unseren englischen Stilmöbeln demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen als du gegen den Türgriff gelaufen bist.”
Verwirrt fragt der Vater weiter: “Und warum ist hier dann alles so aufgräumt und warum steht das Frühstück auf dem Tisch?”
“Ach das”, antwortet sein Sohn, “Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und auf das Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die Hose auszuziehen hast du gebrüllt: Hände weg du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!”
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 2000 Euro
Frühstück: 15 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar



Quelle: http://www.cornblogs.de/dummfug/?p=269



grüße
crazy_down
 
Zuletzt bearbeitet:
Weil heute Freitag ist..gleich noch einen

Bill Gates kommt bei einem Flugzeugunglück ums Leben. Erstaunlicherweise wacht er im Himmel wieder auf. Petrus erwartet ihn und schickt ihn in einen Raum, wo er auf ihn warten soll. Petrus würde bald wieder kommen und ihn über die Himmelsgebote informieren. Also wartet Bill Gates in dem Raum. Er bemerkt, dass überall an der Wand Uhren hängen. - Von allen bedeutenden Firmen der Welt. Und dann sieht er die Uhren der Computerfirmem. - Da wären IBM, Compaq, Apple usw.
Bloß nicht Microsoft. Also wollte Bill Petrus gleich fragen, was die Uhren bedeuten und warum es keine Uhr von Microsoft gibt. Petrus sagte:" Die Uhren hängen da, weil immer, wenn eine Firma einen Fehler macht rückt der Minutenzeiger ein kleines Stück nach vor!" Dann fragte Bill:" Na ja aber meine Microsoft - Firma war auch nicht gerade unbedeutend, wo hängt denn die Uhr?" Darauf Petrus:"Ach die benutzt man in der Hölle als Ventilator!"
 
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